Зам. пастора приходит к пастору и говорит: "Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви!".
"У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу. Чтобы людям было приятно ходить на служения, музыку слушать!".
"Здорово, пастор!".
Через месяц приходит снова: "Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Уже пол церкви ушло!".
"У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать".
"Здорово, пастор!".
Через месяц приходит снова: "Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались!".
"Вот, последнее слово в христианском мире - ячеечная церковь. Сделаем церковь по Нейбору! Я уверен - через месяц церковь сразу вырастет вдвое".
"Здорово, пастор!". Через месяц приходит снова: "Пастор, у нас не получилось с ячеечной церковью - только я один остался...". "Жаль, а у меня еще столько хороших идей...".

Добавлено (14.06.2009, 18:12)
---------------------------------------------
Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. Заходят два человека в масках и с пистолетами. Один говорит: "Кто хочет получить пулю за Христа, оставайтесь на месте!". Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьяконы и остальные члены церкви. Из 2000 человек едва ли осталось 20. Человек в маске обращается к пастору: "Ну, пастор, я очистил церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение".

Добавлено (14.06.2009, 18:14)
---------------------------------------------
Закончив службу, священник объявил: "В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка".
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: "Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки". Почти все присутствующие подняли руки.
"Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник, - у Марка нет семнадцатой главы".

Добавлено (14.06.2009, 18:15)
---------------------------------------------
Один бизнесмен, которому потребовался миллион долларов, чтобы заключить важную сделку, зашел в церковь помолиться о деньгах. Случайно он преклонил колени рядом с человеком, который молился о ста долларах, чтобы отдать долг. Бизнесмен достал бумажник и вложил в руку человека сотенную купюру. Тот обрадовался, поблагодарил и вышел из церкви. После этого бизнесмен закрыл глаза и начал свою молитву:
"А теперь, Господи, когда Ты внимаешь только мне...".

Добавлено (14.06.2009, 18:17)
---------------------------------------------
Летят в самолете поп, ксендз и раввин. Ну, и завели разговор о чудодейственной силе молитвы.
Ксендз рассказывает:"Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я Богу, и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо".
Поп рассказывает: "Был у меня случай: плыл я на пароходе, и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль".
Раввин рассказывает: "А вот был у меня случай - шел я в субботу на праздничную службу и вижу, на дороге бумажник лежит полный долларов, а поднимать нельзя - суббота... Ну, взмолился я Богу, и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!".

Добавлено (14.06.2009, 18:18)
---------------------------------------------
Едет в автобусе священник. Вдруг заходит основательно выпивший мужик с синяком под глазом и торчащей из кармана недопитой бутылкой, подсаживается к нему, достает мятую газету и углубляется в чтение. Через некоторое время он тяжело вздыхает, поворачивается к священнику и спрашивает:
"Скажите, отче, отчего бывает подагра?".
"А вот кто грешит, пьянствует, развратничает, тому Бог и посылает такое наказание!".
Мужик впал в задумчивость, сидит, вздыхает и головой качает. Жалко стало его священнику:
"И давно это у вас, сын мой?"
"Да у меня то нет. Тут пишут, что у Папы Римского подагра!".

Добавлено (14.06.2009, 18:19)
---------------------------------------------
Прихожанин приходит к пастору с проблемой:
"Помогите, кто-то из членов церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!".
"Это очень просто, сын мой, - сказал пастор - просто зачитайте перед всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор".
Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
"Да нет, - смущенно отвечает человек, - все получилось иначе. Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил свой велосипед".

Добавлено (14.06.2009, 18:27)
---------------------------------------------
В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка.
Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше: "Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!"
"Я тоже", - отвечает парень.

Добавлено (14.06.2009, 18:31)
---------------------------------------------
Мама моет посуду на кухне и удивляется, почему это в детской комнате так тихо. Подходит, заглядывает и видит, что дети играют в богослужение. Довольная, она возвращается на кухню и продолжает мыть посуду. Но через несколько минут из детской начинает доноситься сильный шум - ссора, крик. Удивленная мама спрашивает: "Дети, что случилось? У вас же богослужение". На что дети ответили: "Нет, богослужение уже окончилось, теперь у нас членское собрание".